Какие вы родители: девять типов опасного воспитания

Аериканский психолог Диана Баумринд еще в 1960-х годах описала различные стили родительского воспитания, ее классификацию до сих пор можно встретить во многих учебниках по психологии. Изначально она выделила три различных стиля нездорового воспитания и один вид здорового. С тех пор другие ученые работали над развитием этой темы.

Современные психологи предлагают добавить в эту классификацию еще шесть видов нездоровых отношений между родителями и детьми. Если вы узнаете себя в одном из этих типажей, значит, нужно срочно менять линию поведения.

Их кредо – «Будет так, как сказал я!». Это родители-диктаторы, которые в первую очередь воспитывают детей с помощью наказаний, а не поощрений. Причем зачастую они наказывают детей в приступе ярости. Дети у таких родителей вырастают запуганными, неуверенными в себе, озлобленными и неприспособленными к жизни. Зачастую в будущем они сами становятся авторитарными родителями, и весь цикл повторяется.

Такие родители не ставят для детей никаких ограничений, путая любовь со вседозволенностью. Им очень нужно получить одобрение со стороны детей, поэтому они невольно дают им власть над собой. Дети обычно вырастают избалованными эгоистами, считают, что им все вокруг что-то должны, а когда они чего-то не получают, то закатывают истерики – так же как в детстве.

Некоторые родители вообще не воспитывают детей. Они погружены в свой собственный мир. Иногда это трудоголики, у которых на детей нет времени, иногда они бесконечно ссорятся друг с другом, а детей едва замечают. Их дети вырастают, совсем не зная самих себя и совершенно не умея справляться с жизненными сложностями. У них низкая самооценка, они не уверены в себе и не могут обойтись без поддержки других.

Они хотят своим детям только добра. Но гиперопека – это проявление неосознанных страхов и неуверенности со стороны взрослых. Они сами боятся жизни и не дают своим детям возможности учиться на собственных ошибках и вырабатывать уверенность в себе. Дети вырастают боязливыми и тревожными (такими же были и их родители), они не умеют справляться с жизненными трудностями и заботиться о себе.

Родители-нарциссы используют детей для удовлетворения собственных потребностей. Не они заботятся о детях, а дети должны заботиться о них. Дети должны говорить им то, что те хотят услышать (иначе на них обрушится весь родительский гнев), а иногда им приходится играть роль родителей для собственных же мам и пап. В других случаях родители-нарциссы пытаются через детей воплотить в жизнь собственные нереализованные амбиции (например, в творчестве). Дети вырастают потерянными и постоянно нуждающимися с помощи и поддержке.

Часто у двоих родителей — разные подходы к воспитанию детей. А это означает постоянный конфликт. Как вариант, один из родителей авторитарен, а второй, напротив, все разрешает. Дети в таких ситуациях учатся манипулировать родителями и обычно становятся на сторону того, кто больше разрешает. В результате они не учатся выстраивать конструктивное общение с другими и вырастают, не понимая, что такое здоровые отношения.

Зависимые родители не хотят отпускать от себя детей, поэтому пытаются сделать и их зависимыми от себя. Они делают их жизнь дома максимально комфортной и провоцируют у них чувство вины за возникающее желание уехать и начать жить самостоятельно. Такие родители удерживают детей в инфантильном состоянии, создают у ребенка ложное ощущение, что самостоятельная жизнь — не для него. В результате дети страдают от низкой самооценки, не умеют быть независимыми и отстаивать свои интересы.

Некоторые родители живут в «скорлупе», не общаясь даже с родными и друзьями. Они не умеют выстраивать отношения ни с кем, включая друг друга. Поэтому нередко такие родители воспитывают детей одни. Дети не учатся общаться и выстраивать отношения и также ощущают себя изолированными.

Это худший стиль воспитания. Такие родители могут относиться к любому из предыдущих типов, но при этом старательно притворяются добрыми и любящими, пряча свой «яд». В пьесе Теннесси Уильямса «Стеклянный зверинец» мать уверена, что любит свою дочь и всегда старается помочь ей найти работу или познакомиться с мужчинами, но в процессе лишает дочери уверенности в своих силах, в результате та остается слабой и застенчивой.

Дети «токсичных» родителей часто начинают понимать, что с ними происходило, лишь спустя много лет. Если они жалуются родителям, те лишь смеются, а если они жалуются на родителей кому-то другому, то в ответ чаще всего получают что-то вроде: «Да как тебе не стыдно? Она только и говорит о том, как о тебе беспокоится!».